50岁女人给前夫的一封信
我们结婚20多年,我不知道你为什么对我这样,我不知道我什么地方要你这样的讨厌,我想起来非常伤心,你对我做的一切我如果告诉任何人,没有人会相信我能这样的忍耐,但是我不仅仅忍受,而且处处为了你着想,所以你才这样的变本加厉,你把我善良的心当做驴肝肺,你从结婚在你们家你就打我,你当时写的保证现在还在我这里,你打了我20多年,打过骨折,脑振荡,你经常把我往死的打,而且用非常恶毒的语言骂我,这些我永远不会忘记,有一次你打我了几十耳光,我一声不吭坐在那里要你打,你打完我以后自己不睡觉,我当时怕你去部队影响工作,没有精神,我要你上床睡觉,在这样的情况下我说了好多次要你睡觉,你后来上床抱住我哭了,说对不起我,而且你第二天请假没有去工作,88年我调武汉你一样经常发疯,你在武汉那次差点打死我,面目全非,欧处长看见都非常气愤说了一句太不象话了,我怕影响你的进步和前途,我没有闹,92年我要离婚你把我打骨折,而且告诉我如果我离婚你就杀了我,怎么多年你是怎么打我,骂我,你应该知道,你是怎么对我,你也应该知道,你骂我不是女人,可是你20年要我做了女人?
我得到一个女人应该得到的东西?你从来没有和我睡觉,没有肌肤之亲,连动物需要的东西我没有得到,你知道我是多么的痛苦,而且这样的痛苦没有办法去告诉任何人,只有自己在床上哭,你知道我20多年自己哭过多少次吗?
世界所有的人不会相信这是真的,所以我也不愿意告诉别人,我为什么天天在网上,因为我现实不可以得到温暖,没有人和我说话,所以我非常寂寞,我也不愿意去外面到处跑,更不愿意和其他人去玩,所以我封闭自己,把所有的痛苦压在自己的心理,你什么时候关心我?关心孩子?
我们每次吵架你打我,我找你谈,你从来不沟通,而且又发疯,你和我说话已经是条件反射,从来没有一句好语气,儿子从小在这样的环境里面生活,所以才性格这样,孩子现在不好,不是他自己的责任,我们家庭有非常大的责任,一个孩子一个孩子的性格不一样,大儿子小的时候你随便打,随便骂,他怕你怕的恐惧,这些你知道吗?如果我把20多年这些事情都写出来,我可以写一本书,我经常不明白有那么多的女人丈夫对她们非常好,但是她们可以和其他男人跑,可以不要孩子离婚,我为什么就做不到这样?你对我这样,但是我仍然放不下你,我宁愿自己受痛苦,我从来不要你受痛苦,我们离婚,几次我有结婚的机会,但是我放弃,我考虑的是你,我怕伤害你,没有人给你做饭给你洗衣服,可是你确对我没有任何的感情和感觉,我们离婚以后我处处为你着想,你从来没有为我着想,你要知道一个50岁的女人选择离婚,她如果不是太痛苦,是不会走这一步,我们虽然离婚,但是我一样做所有的事情,和没有离婚完全一样,没有任何的改变,就是少了一张纸,你自己也说那就是个形式。
为什么你在我面前就这样的重视这个形式,我们离婚和不离婚没有任何的区别,因为你从来不和我睡觉,而且你现在要所有的人不可思议,我3次在你洗澡的时候去拿东西,但是你大发歇斯底里,你没有感觉这样太过分?
我为了你的幸福,我给你介绍对象,我没有想到你在其他女人面前为什么那么温柔,说话那么好听,而且天天可以在一起,我们结婚20多年,你在这个家不愿意多一分钟,吃了饭就马上走,晚上非常晚回家睡觉,这里就是你的饭馆和旅馆,我去什么地方你从来不打电话,你出差也不电话我,可是别人没有走远你确电话那么的关心?我不明白为什么这样,我以前以为你不懂这些事情,但是我现在知道我的感觉错了,我那么的相信你,但是我的感觉再一次告诉我,我错了,你现在有了自己的爱,去了别人家一次,第二次可以脱了裤子在那里可以做理疗,你难道就那么好意思去做这样的事情,我们夫妻20多年,不如见面2次?你所做的这些事情,我根本没有办法去理解,你在肉体上伤害我,在精神上也伤害我,而且不是一次,我从来非常相信你！但是你一样的和其他女人亲热,这些事情作为我是不可以接受,我从来没有怀疑你,你也不会承认这些事情,但是2次是事实,在事实面前你不可以不承认,你就是这样对我,我一样给你做饭送饭,我想说的东西太多,以后我会把它写出来,我会写一部小说,把我20多年的痛苦写出来,我虽然不会写,但是我可以把我真实的感觉写出来,我帮你介绍老婆,关心你,你确用那样的语言伤害我,我的性格难道你20年还不了解我,我告诉你多次,在最后的时间你要我舒服几天,把你对别人的语言给一点点我,但是你没有做到,你答应的事情你在我面前根本做不到,你说怕刺激我,如果你真的怕刺激我,你不会这样对我,也不会这样对别人,你现在完全是为了自己,没有想到我和孩子,但是我每走一步想到的是你和孩子,从来没有想到我自己,我为什么这样,我自己也不明白,我的外表和性格没有任何相信我能做到今天这样,我感觉我作为女人是最优秀的,无论外表还是内在,我都是最优秀的,我的心可以说没有任何人有我这样的善良,我就是因为善良所以你才这样对我,抓住我的弱点,我现在心情非常不好,我会随时离开这里,我去什么地方我自己不知道,看在我们夫妻20多年的份上,我只有一个请求,我如果走了,请你多关心儿子,给他一点父爱,儿子从来什么事情不找你,都是找我,而且有一次我要你给儿子打电话,你发疯,说你自己不知道打,我说别人爸爸经常和孩子电话,你从来没有和孩子电话,但是你后来还是给儿子打了电话,你把电话放下,儿子马上打电话回家,问我妈妈你怎么了?我说我没有怎么,儿子说那为什么今天爸爸给我打了电话,所以这虽然是一个非常小的是,但是可以知道你做到一个父亲应该做的事情?我如果和儿子电话多了,你还说我,有什么打的,所以我这么多年我做什么事情你都喜欢说我,喜欢埋怨我,我做的事情越多我的错误也越多,我把这些东西写出来,不是为了得到你的同情,是我想把我20年的话说出来,我从来没有说的机会,我在心理已经憋了20多年,要写的太多,我以后会继续写,把我的一生写出来,可以说是一个女人不幸的命运.
