爸妈你们在想些什么？
今年我刚毕业，专科，83年生的。学的是土木工程，在长春。
所有人都说干我们土木的很好，可我不喜欢干。前阵子去人才市场，第一次去，没有5分钟就找了份工作，令我对找工作非常自信。在工地呆了3天后，就被派到另一个工地。换的工地工程很好，建火电厂，就的条件很差，活动板房，除了窗户不透风，其他的地方都透风。木板搁开的墙的另一面就是农民工。6月的东北，一场雨接着一场雨，屋里很潮，别人还有个电褥子，可我没有，人都有长衣裤，而我听妈妈的，都拿回家了。去的时候经理说不用带自己的被褥，让项目经理给买套新的，到了工地之后，项目经理说不用买了，有住的，结果就住别人剩下的被褥，脏，并且是很脏第二天我就又回到了长春，辞了那份工作。
打小没吃过苦，没干过活，可在工地每天早上五点起床去现场，晚上七点半从现场回来，我都挺过来了。可对于住那样的环境，并且还是一住一年半，我放弃了。我受不了那样的环境。
我的家庭怎么样呢？住在中朝俄边境的一个小镇，老爸跟几个朋友一起开了个加工厂，做木材加工出口，现在成立了公司。老爸把所有的钱都投了进去，拿到百分之十几的股份，每天都有加班，生意应该不错。现在家里似乎没有多少现金，有个属于自己的一套房子，有台2002年买的小赛欧。生活在我们镇里算是很好的。
00年得了场大病，花了10几万治好了，之后在家修养了半年，那时候总不知道自己是死是活。看病的时候，6层的医院里都是病友，有人花了几十万看不好的，有人来了之后被告诉只能回家等死。想想在家那半年的日子里，不知道自己是否会看到明天的太阳，就那么一天天的混日子，没看到父母的眼光，我都会害怕，很怕死！
半年之后，我回到了学校，同年级的学生都已经是高2了，我只能到高一重读。整个三年都没有学习，一发烧，我就害怕，害怕再回到那个可怕的医院。因为这病的复发率很高，而我却庆幸的一次都没有，我变的正常了。
高中的三年什么都没干，03年的高考大概考了300多分，我决定复读，全家的人都出来阻止我，两个舅舅在外地每天一个电话的让我去上学，爸爸唉声叹气，妈妈偷偷的抹眼泪，因为他们给我找好了学校，就是后来念的专科。因为得病以后的关系，我一直看不得爸爸妈妈不开心，在爸爸过生日的那天，我对他们说我去上学，他们似乎松了口气，就这样我去学了一个我根本不喜欢的土木工程。可笑的是我高中3年竟然没有恋爱。
其实长我的我也不差，高中有个姑娘追了我一年，我没干，当时也不知道为什么，或许是母亲的教育，早恋是不对的。上了大学，我依旧没有恋爱，可跟一个姑娘的关系处的很好，当我想向他表白的时候，我决定自己干番事业，因为我根本不喜欢现在学的土木工程。我没向他表白，从他的视野里消失了。
之后的两年我反复的恋爱，游走在几个人之间，最起码的得到了很多的满足，曾经没有的东西，一下子都有了。而在学业和理想上一无所有。
半年前，我找到了一个爱我的和我爱的人。他可以跟我一起吃苦，在我最需要人的时候，半夜他住在城市的另一边可以打车过来陪我。我在外面工地的时候，他听到我住的地方，哭着跟我说，让我回来，他出去赚钱，两个人也可以过。
他是要考研的，我也准备考，靠研也是我的终极梦想。什么时候开始想的呢？有了他之后。
这么几年一直被感情折磨，碰到一个稳定的，很是不容易，忽然有了目标，有人精神的支住。在见到他之前，开始准备升本考试，我想升上本了，有一年半的时间可以再学习，再考眼研。可成绩下来以后，我傻，英语的成绩很低很低，一年前考英语四级，全都是自己打的，我打了55分，差就差在听力了作文，升本考试的英语难度要比四级低，并且还没有听力和作文，而我却打了28分。呵呵…我不知道这是为什么。人家认为不把握的题我都做对了。可却是这样一个成绩，我无语了！
眼下升本的路算是断了，可我考研的心思一直没变。退而求其次，我只想找份工作，攒两年钱，然后再去考研，当然这两年我是不会放弃学习的。他们问我想赚多钱。我想，两年省吃简用，攒了3应该可以吧！所有人都笑我痴心妄想，爸爸妈妈更是不同意，又像是三年前的样子，爸爸给我找了三个地方可以去，南京，北京，长春，他们很看好建筑这行，可建筑这几年或许还可以，但是当我赚够了可以自己发展的钱，那时候还会像现在一样有机会么？妈妈不希望我考研，他们说很迷茫，说每年都有很多人因为考不上研，而自杀了，哭着跟我说不想看不到我。爸爸一直希望我干这个，他不让我继续他的工作，不想我再回去和他几个朋友的儿子继续干他们的事业，接他的班，我是从来没想过的。我是不会干的。
从家再回到长春，打算自己找份工作，找份自己喜欢的工作。因为我离开那工地的时候，扔了我穿的脏惜惜的鞋，对自己说，我以后再也不会干这工作。
我想干什么？爸爸这么问我。我说我想学金融，我想考南开的金融系。爸爸说我异想天开。而我给自己3年的时间。
爸爸今天又在外地给我打电话，应该是听说我想找别的工作，爸爸从来没有打过我，骂过我，而这次跟我大吼大叫，强迫我去干他认为不错的建筑。我不干，他就挂了我的电话。
这么多年，我对自己都不知道有没有自信，爸爸妈妈一直旁敲侧击的说我不能干成别的，好好的学建筑，以后他们帮我一把以后自己做个小老板。我很不服气。越来越不服气。现在更加不服气！而我还一事无成的不争气。现在我想拼一下，不为别人，为自己！给自己点时间争口气。没人支持我，出了我最爱的人，当我说要考研的时候，他给我找齐了所有的用书。从前的我什么都不懂，现在我对自己说，早给我5年我比现在过的更好。
一直以来我不知道父母是怎么想的？谁能告诉我？为什么他们设计好了我的未来，而我却没有争取自己生活方式的机会！现在的我不会放弃我自己的理想。
谁能告诉我他们在想什么？不给儿子一个拼搏的机会！
